Если ваше утро начинается с хорошей шутки, то и весь день будет весёлым и позитивным!
Тогда и работается легче, и мир кажется намного интереснее.
Мыпредлагаем читателю свеженькие шутки, которые сделают ваш день просто прекрасным!
— Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
— Нет.
— Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой…
— Харон, нет!
😂 😂 😂
😂 😂 😂
Он всегда поможет маме,
Руку подаёт он даме.
И в учёбе и в труде,
Превосходен он везде.
На дуде хорош игрец,
Лыжник, бальник, молодец.
В честь него возводят храмы,
Сын сестры подруги мамы.
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Ты сова или жаворонок?
— Медведь я…
— Как это?
— А попробуй тронь, когда я сплю!
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Двойной виски со льдом.
— Это школьный буфет!
— Жаль, очень жаль.
😂 😂 😂
— Мам, а знаешь, сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
— Нет, моя зайка, не знаю…
— От ванной комнаты через всю прихожую вокруг дивана до балкона и обратно!
😂 😂 😂
😂 😂 😂
Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать: «Ваша казна пустеет, милорд!» или «Женщины и вино дорого обходятся короне, сир!».
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Я себя плохо чувствую, наверно, магнитная буря.
— Ты вчера запивал коньяк пивом!
— А я говорю — магнитная буря!
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Ты кого-нибудь любишь?
— Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как сволочи себя не ведут.
😂 😂 😂
😄 😄 😄
— У тебя трое детей, и они так хорошо себя ведут!
— Раньше их было четверо.
😄 😄 😄
ищу приличную работу
но чтоб не связана с трудом
чтоб приходить на час в неделю
и просто деньги забирать
😄 😄 😄
😄 😄 😄
— Сынок, с днем рождения тебя! Поздравляю с совершеннолетием! Теперь ты можешь делать всё, что захочешь. Ну, пока не женишься…
😄 😄 😄
— Девушка, куда вы меня тащите?
— В ЗАГС!
— А, может, лучше в кино?
— Мама сказала в ЗАГС — значит в ЗАГС!
— Так мы же ещё не знакомы!
— А мы ещё и не дошли!
😄 😄 😄
😄 😄 😄
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей воспитанее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей…
😄 😄 😄
Ребёнок просыпается четвертый раз за ночь. Толкаю мужа:
— Андрей, сходи к Мите, он опять буянит!
Муж сквозь сон:
— А почему я? Вызывай полицию…
😄 😄 😄
😄 😄 😄
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок:
— У вас есть кот?
— Есть.
— Серый? Полосатый?
— Да…
— Он не хочет расставаться с диваном.
😄 😄 😄
Первый ребенок — всё стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим, чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это сугубо проблемы кота…
😄 😄 😄
😄 😄 😄
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь таки играть то, что пудель не знает?
😄 😄 😄
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
— Мама, мне не нужен красавец.
— Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
😄 😄 😄
