Если вы заметили, что поводов для радости стало немного меньше, то не спешите отчаиваться.
Ведь выход можно найти из любой ситуации.
Мы предлагаем читателю увлекательные анекдоты, которые точно станут поводом для вашего веселья!
— Ты и по субботам работаешь?
— Ага.
— Полный день?
— Нет, на час меньше, но без обеда.
😊 😊 😊
В далёком параллельном мире
Работать в офис едет кот,
А человек ест, спит, играет,
Обои радостно дерёт.
😊 😊 😊
😊 😊 😊
— Приведите примеры применения ваших лидерских качеств.
— Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример.
😊 😊 😊
Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селёдкой в три часа ночи искать.
😊 😊 😊
😊 😊 😊
— Ты пил?
— Нет!
— А ну-ка скажи: » Клара у Карла украла кораллы».
— Вот воровка!
😊 😊 😊
В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки готовят в ней плов.
😊 😊 😊
😊 😊 😊
— Алексей, когда закроете долги по моему предмету?
— А у меня времени нет, я же сейчас работаю.
— И кем же?
— Коллектором. Кстати, когда вы закроете свои долги?
😊 😊 😊
— Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно.
— А ты слишком серьёзный. Это не смешно.
😊 😊 😊
😊 😊 😊
Одна голова хорошо, а слово в поле не воробей — семь раз отмерь сто друзей.
😊 😊 😊
Коротко о себе: не рекомендую.
😊 😊 😊
😃 😃 😃
Ночью предметы меняют свои очертания. Берёшь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
😃 😃 😃
— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Ужаснее, когда он не понимает этого…
😃 😃 😃
😃 😃 😃
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Ну, так когда это ещё будет…
— Когда? Вот если пятого не вернёте, то шестого и предстанете.
😃 😃 😃
Разговаривают два приятеля:
— Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
— Моя тоже не любит готовить…
😃 😃 😃
😃 😃 😃
Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.
😃 😃 😃
Таксист подвозит состоятельного мужчину. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Так у него папа миллионер, а я — сирота.
😃 😃 😃
😃 😃 😃
— Это у тебя что, здоровый румянец? А где круги под глазами? Да и сами глаза не красные. Погоди, погоди… Похоже, у кого-то ночью был сон?!
😃 😃 😃
Собеседование.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вам.
— Я подожду здесь!
😃 😃 😃
😃 😃 😃
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете?!
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
😃 😃 😃
Две подруги Вконтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, овца…
