Вино и женщины, совсем другое дело! Это вам не водка и бабы!

Большинство женщин любит ушами. Зато те, которые любят ртом, побеждают.

От двухкратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж. Недалеко...На 72 метра и сорок сантиметров!

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?

Обычно на дне рождения виновник торжества нужен только на первые пять рюмок.

Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!

Если при подсчете денег была допущена ошибка в свою пользу, то такая ошибка считается инстинктивной, а значит и непреднамеренной.

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина

Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится

Лучшая подруга — это та, которая поможет закопать труп бывшего без вопросов...

А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?

Лучше недобдеть, чем перебдеть. Потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое назад отобдеть уже не получится...

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

- Сынок, она такая нежная и милая. Где ты ее нашел?
- На вокзале, с ментами дралась...

- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
- Ну, это бывает...
- Но два других-то одинаковые!...

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, наxpена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем... - это наш сын, дома на два дня остаётся!!!

- Мама, в меня пацан кончил, я теперь забеременею?
- Конечно нет.
- Но почему, мам?
- Не задавай глупых вопросов, Сережа!

Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов...
Только всякие резиновые члены.
Так себе взрослая жизнь, я вам скажу.

- Что строите?
- Будущее
- А из говна почему?
- Еще один, блядь...

У нас в Ханты-Мансийске нефти столько, сколько в Эмиратах.
— И живете, как в Эмиратах?
Нет, как в Ханты-Мансийске.

- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- Че звонишь-то, зассал, что ли?..

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля бл$дь отойди от берлоги

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики.

- Официант, принесите-ка мне две текилы!
- Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
- Че ты сказал?!
- Мне звонила ваша бабушка...

- Перестаньте мне тыкать!
- Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
- Да, но вилкой реально больно!

Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
Мужчины такие простые.

- У меня очень хорошие отношения с бывшим.
- Что значит хорошие отношения?
- Расстались, но изредка даю.

- Ви это слышали, Фима?! "Филе сибаса на подушке из цуккини"...
Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...

- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

- Он мне пишет, Ира, что подарить тебе на 8-е марта, квартиру или машину?
- А ты?
- А я Света!

Источник