Каждый день должен начинаться с улыбки, продолжаться радостью, и заканчиваться позитивным приятным спокойствием и удовлетворением от полученных эмоций.
Дабы в вашей жизни было как можно больше позитива, мы день за днем собираем свежий юмор с просторов Сети, и надеемся, что он вдохновляет Вам жить, творить и делиться положительными эмоциями с близкими.
Прекрасного Вам дня!
Больница. В послеоперационной палате после наркоза просыпается офицер россгвардии. Заходит хирург.
- Ну что ж батенька, всё отлично. Операция прошла успешно, яйца мы вам удалили...
- Что??! Док, при чём тут яйца, я ж про грыжу говорил!
- Ну, я как-то тоже говорил, что домой после дежурства возвращаюсь, а не с митинга иду.
None
Показать комментарийНичего путного...
У Путинизма есть осложнение, как и у Ковида - потеря чувства юмора.
Наслаждайтесь!
***************************
Явлинский жёстко обвинил Навального
в неспособности приспосабливаться.
• • •
Путин обиделся, что на суд к Навальному приехали послы множества стран.
Послы сказали, чтобы он не расстраивался, так как и к нему на суд они тоже обязательно приедут.
( Свернуть )
• • •
-Владимир Владимирович, по вашему указанию мы запретили мат в интернете.
- М-м-м.. хорошо... а теперь объявите, что слово “дворец” - нецензурное!
• • •
Запретили мат. Я возмущён, но теперь уже не могу описать, как сильно.
..
• • •
Президент выступает за семейные ценности. Семью все знают, но говорить о ней не принято.
• • •
Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку. Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Россия.
Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.
• • •
Понятно почему у нас такой провал в космосе: деньги пошли не на тех “космонавтов”.
• • •
ОМОН помог инвалиду подняться из перехода.
До встречи с ОМОНом он инвалидом не был.
• • •
По новостям:
- Если мы сейчас все вместе не сплотимся вокруг Президента, то ...
Дед с дивана, выключая телевизор, завершает:
- ... на нас могут напасть западные лидеры, которые могут отобрать у нас дырявые носки, а потом зставят нас жить минимум на 1 тысячу Евро пособия и пенсии, либо 5 тысячи Евро зарплаты в месяц.
• • •
В отеле:
- Извините, но у нас нет свободных номеров.
- А вот если президент к вам приедет, вы ведь найдете номер?
- Нууу... да...
- Отдайте этот номер мне, он все-равно к вам не приедет!
• • •
Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Бывало, понаставят повсюду жучков и прислушиваются, прислушиваются...
• • •
Путин предложил создать аналог Европейского суда по правам человека.
Заседания суда будут проходить в Химкинском отделении полиции.
• • •
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
• • •
Война - это когда правительство говорит людям, кто враг. Революция начинается тогда, когда люди сами понимают, кто враг.
• • •
На Навального завели дело о клевете на ветерана. О клевете на президента почему-то не завели.
• • •
Аркадий Роттенберг, глядя на подъезжающий к дворцу навороченный мерс со спецсигналами:
- А вот и моя лягушонка, в коробчонке едет...
• • •
Из протокола по делу:
“Во время обыска у подозреваемого была изъята оппозиционно-настроенная гитара”.
• • •
Какой же, проститутка, дебильный закон о запрете мата!
• • •
- И в случае чего вместо меня в Гаагу поедешь! - сказал Путин Ротенбергу.
• • •
Чтобы легко поддержать беседу
о сериале, который вы не смотрели,
gросто скажите: «Первый сезон был лучше».
• • •
- Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас радостно улыбаются?
- Знают: их там нет!
• • •
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
• • •
Муж — жене:
— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
— В таком случае с нами буде жить моя мама!
• • •
Примета:
Если ваша женщина перестала вам рассказывать об услышанном или увиденном ею, значит, у нее появился другой “слушатель”.
• • •
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
• • •
На десятый день диеты было мне странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.
• • •
- Утром просыпаюсь с петухами, работаю целый день, как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но общее состояние мне моё не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился.
• • •
— Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо! Правда, нужных ингредиентов не было, и я их заменила.
Вместо топинамбура взяла картошку, вместо артишоков — лук, вместо соуса из трюфелей и красного вина — кетчуп, а вместо мраморной говядины — сосиски.
• • •
Объявление.
Поделюсь соображениями с понимающими людьми. Непьющих просьба не беспокоиться.
• • •
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое “поэт”?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: “Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе”.
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?
• • •
- Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, закрутил, а она не горит...
- Всё правильно, бережёт энергию.
• • •
До женщины его мечты она чуть-чуть недомолчала.
• • •
Муж поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Твоя лапша.
• • •
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Офис компании переехал, но мне не сказали куда...
• • •
С самых давних времен врачи все лекарства пробовали на себе.
Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
• • •
- Ну надо же, какая я молодец! Три салата, килограмм пельменей и даже тортик с чаем!.. И всё до шести успела... съесть!
• • •
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
• • •
Возмущенный покупатель говорит продавцу:
-Вы мне продали бракованный будильник!
-Не бракованный, а добрый.
• • •
Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.
• • •
— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
• • •
Пост на форуме:
- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться, как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо!...
- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать чокнутая мамаша.
• • •
Совет дня:
Добавьте в своё резюме то, что вы признавались человеком года журналом Таймс в 2006 году. P.S. В том году Таймс признал человеком года “каждого”.
• • •
Какая-то сволочь принесла на свадьбу семечки. Водку так и не открыли.
• • •
— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
— Всего или своих?
None
Показать комментарийБольница. В послеоперационной палате после наркоза просыпается офицер россгвардии. Заходит хирург.
- Ну что ж батенька, всё отлично. Операция прошла успешно, яйца мы вам удалили...
- Что??! Док, при чём тут яйца, я ж про грыжу говорил!
- Ну, я как-то тоже говорил, что домой после дежурства возвращаюсь, а не с митинга иду.
None
Показать комментарийВладимир, замечательный анекдот!
None
Показать комментарийПодгорнов, у Вас точно путинизм.
None
Показать комментарийПодгорнов, лучше всего - семечки на свадьбе !
None
Показать комментарийВалентин,
Ну да...
None
Показать комментарийПодгорнов, ты долго этот бред собирал?
None
Показать комментарийПодгорнов,
Понятно.
Патриотизм разума лишил!
Ну что же, лечить никто не будет.
Резервация для обезьян и кормление за счёт туристов.
None
Показать комментарийЕлена, если-уж публикуешь чужое, то хоть маты выкидывай!!!
None
Показать комментарийКонстантин, в смысле - "выкладывай"?
None
Показать комментарийJurij, каждому свое. вы их смакуете, я не признаю.
каждый выбирает по-себе.
