Если вы оказались среди малознакомых людей и растерялись, то расскажите анекдот. 

Это верный способ понравиться людям и завоевать их расположение!

Мы подготовили для читателя достойные внимания анекдоты, которые помогут вам стать своим в любой компании!

%image_alt%

***

Парень — девушке:

— Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит… Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой!

***

%image_alt%

***

На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:

— Помогите, я не умею плавать!

Один другому говорит:

— Джордж…

— Да?

— Вы умеете плавать?

— К сожалению, нет.

— Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь Лондон.

***

%image_alt%

***

— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему?

— Так, отлично… Наркоз проходит…

***

— Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!

— А старые у вас что, уже наездились?

***

%image_alt%

***

Женщина возвращается из декретного отпуска. Парень, который её временно замещал:

— Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам или снова уйти в декретный отпуск, или сломать ногу. И в том и в другом готов посодействовать.

***

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит парню:

— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!

Он — компьютеру:

— Прикинь, она разговаривает с телевизором!

***

%image_alt%

***

На производственном совещании:

— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

***

— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!».

***

%image_alt%

***

— Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?

— Ну что вы, в прошлом году ёлка крутилась совсем в другую сторону!

***

Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я. А я ещё тот сюрприз со спецэффектами…

***

— Дорогой, ты ревнуешь?

— Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

***

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в ногах. Тут выясняется, что она испытывает такие же. Рядом сидит муж и выдаёт:
— Вся партия бракованная!

***

%image_alt%

***

— Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?

— Она мне понравилась.

— А что вы глаза прячете, стыдно?

— Нет, вы мне тоже нравитесь…

***

— Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…

— Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.

***

%image_alt%

***

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:

— Поел, погулял, поспал — мне б такую жизнь!

Кот думает:

— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе б такую жизнь…

***

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:

— Слушаю вас.

— Здравствуйте, это регистратура?

— Это морг.

— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…

Тот же приятный голос:

— Ничего страшного, мы подождём.

***

%image_alt%

***

Клиент в ресторане:

— Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.

***

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:

— Не иди туда. Ну не иди дурак…

Жена спрашивает:

— Что смотришь?

Муж:

— Нашу свадьбу…

***

%image_alt%