Так искусно ответить на любой вопрос и уместно пошутить могут только в Одессе, а специфический говор и местные выражения давно стали известны далеко за пределами этого города.

Мы не устаем восхищаться жизненной мудрости одесситов и считает, что у них есть чему поучиться.

  • — Соломон! Я толстая!
    — А как ты определила, что ты толстая?
    — Я не могу влезть в свой старый гардероб!
    — Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
  • — Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
    — Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.
  • — Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
    — У меня своё дело!
    — И шо такое?
    — Мы с соседками делаем у подъезда новости!
  • — Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан!
    — Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!

  • В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
    — Давай деньги и не вздумай шуметь!
    — Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег...Давайте, я вам буду должен.
  • Одесса. Объявление на газетном киоске:
    "Ушла на обед. Буду, когда вернусь".
  • — Как приготовить омлет по-еврейски?
    — Для начала занимаем у соседки 3 яйца...
  • — Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
    — Даром?!
  • — Моня, Вы живете по закону или по совести?
    — Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
  • — Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
    — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!

  • — Ох, Рабинович! Ваша рожа так напоминает мне Париж!
    — Шо вы имеете в виду этим сказать?
    — Так и хочется съездить!
  • На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
  • С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок!».
  • — Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
    — А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

  • — Фима, я была такой дурой в молодости...
    — Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!
  • — Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
  • — Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину... Что ты на это скажешь?
    — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами....
  • Бабушке Соне очень понравился скайп.
    — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
  • — Давид, мне сегодня имела сниться твоя жена.
    — И что она имела сказать?
    — Кажется, ничего.
    — Тогда это была не моя жена — моя Роза всегда имеет, что сказать.
  • В дверь Гольдман стучит соседский ребенок:
    — Соломон Абрамович, к нам приехали гости, и папа просит у вас штопор.
    — Хорошо, Ицик, я сейчас переоденусь и сам принесу.
  • Два одессита рассматривают статую Свободы.
    — Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!
  • Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!»
  • В слезах Фая с упреком говорит мужу:
    — Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь скажу?
    — Не надо! У меня нет таких денег!
  • — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
    — Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
    — И шо, фонарь тогда не работал?
  • — Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
    — Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

  • Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней! — пусть будет черной.
  • Софа учит дочь:
    Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!
  • — Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
    — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
    — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
  • Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
    — Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
    — А что с ней?
    — С ней мой автомобиль.

  • — Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
    — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
  • — Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
    — Таки да.
    — Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
    — Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
  • Объявление в еврейской кондитерской:
    «Возьмем на работу продавца-диабетика».
  • — Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
    — Я не просто видел, я на нем женат.
  • — Абрам, а вы молитесь перед едой?
    — Ну что вы! Моя Сарочка не так уж и плохо готовит.

  • Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
    — Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
    — Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».
  • — Сара, не смей мне возражать!
    — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
    — Тогда убери мнение со своего лица!
  • — Сема, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
    — Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
  • — Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
    — Черт с вами, доктор! Ласкайте!
  • «А почему бы и нет!» — подумал Исак Хаимович и переписал завещание на самого себя.

  • Одесса. Привоз. Продавец покупателю:
    — Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!
  • Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
    — Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
  • — Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
    — Говорил... Хочешь шрамы на голове покажу?
  • — Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
    — А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
  • Роза Львовна в аптеке.
    — А шо для мужчины лучше — валидол или валерьянка?
    — А какой диагноз?
    — Сумочка за семь тысяч!
  • — Прикинь, Сеня, сегодня утром иду, а навстречу — сам Жванецкий!
    — Автограф попросил?
    — Сеня, зачем ему мой автограф?
  • — Моя Фира вечно ноет: мне нечего носить, мне нечего носить!
    — Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
  • — Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
    — Так я погладила.
    — Неправда! Тысяча как лежала во внутреннем кармане, так и лежит!
  • — Марк Самуилович, кем Вы работаете?
    — Испытателем!
    — И что Вы испытываете?
    — Нужду!

  • Боря читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
    — С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать?
    — Тю, а шо тут гадать — сотрудник похоронного бюро!
  • За время семейной жизни словарный запас слов Софы сократился до закатывания глаз.
  • Звонит Рабинович в милицию:
    — Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
    — А что случилось?
    — Моя Сарочка разбушевалась!
    — Так какие же это массовые беспорядки?
    — О, вы не знаете какая у неё масса...
  • — Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
    — Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

  • — Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
    — О, это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!
  • — Мойша, можно я задам тебе вопрос?
    — Какой?
    — Когда мы наконец пойдем в кино?
    — Нельзя.
  • Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!
  • — Изя, как мы с тобой домой поедем?
    — Софочка, а как ты хочешь?
    — А как правильно сказать: «порш» или «порше»?
    — Дорогая, таки правильно сказать: «троллейбус»!
  • — С моим Моней совершенно невозможно жить!
    — Ой, так разведись!
    — Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

  • — Софочка, ты всегда делаешь мине нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?
    — Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мине ж нравится быть такой долгожданной!
  • — Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
    — «Здравствуй, мама».
  • — Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?
    — Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...
  • Как говорят у нас в Одессе: шоб вы так жили, как прибедняетесь!
  • Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков.
    — Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно.
    — А что так? Лопнули? Спустили?
    — Нет, не радуют они меня...

Источник