Анекдоты всегда будут классикой юмористического жанра.

Ещё бы, ведь в этих коротких историях содержится столько позитива, что не рассмеяться невозможно!

Мы предлагаем вам похохотать над новыми и удивительными анекдотами.

15 потрясающих анекдотов, мимо которых вы точно не сможете пройти

— Сделай бутерброд, дорогая.
— Да, конечно.
— А можно ещё?
— Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.

😊 😊 😊

Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.

😊 😊 😊

15 потрясающих анекдотов, мимо которых вы точно не сможете пройти

😊 😊 😊

На собеседовании:
— Вы специально пришли устраиваться к нам в декабре, чтобы бесплатно поесть на новогоднем корпоративе?

😊 😊 😊

Как хорошо было Диогену! Пыль из бочки выдул — и хата убрана.

😊 😊 😊

15 потрясающих анекдотов, мимо которых вы точно не сможете пройти

😊 😊 😊

Прежде чем родиться, внимательно прочитайте договор. Там мелким шрифтом про взросление и общественный транспорт.

😊 😊 😊

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

😊 😊 😊

15 потрясающих анекдотов, мимо которых вы точно не сможете пройти

😊 😊 😊

— Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

😊 😊 😊

— Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
— Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!

😊 😊 😊

15 потрясающих анекдотов, мимо которых вы точно не сможете пройти

😊 😊 😊

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

😊 😊 😊

— Привет, чем занимаешься?
— Пишу научную работу «Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы».
— Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
— «У попа была собака…»

😊 😊 😊

15 потрясающих анекдотов, мимо которых вы точно не сможете пройти

15 прекрасных анекдотов, убивающих скуку на раз два

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!

😆 😆 😆

15 прекрасных анекдотов, убивающих скуку на раз два

😆 😆 😆

— Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
— Да, дорогая.
— Нет, правда?
— Да, дорогая.
— Врёшь, небось?
— Да, дорогая.

😆 😆 😆

15 прекрасных анекдотов, убивающих скуку на раз два

😆 😆 😆

Полицейский — начальнику:
— Это Егоров. Докладываю. Прибыл на место преступления. Женщина средних лет убила мужа, потому что он прошёлся по свежевымытому полу.
— Вы произвели арест подозреваемой?
— Пока нет. Жду, чтобы пол высох.

😆 😆 😆

15 прекрасных анекдотов, убивающих скуку на раз два

😆 😆 😆

— Какие у вас длинные и тонкие пальцы! Вы, наверное, пианист?
— Нет, я в лаборатории пробирки мою.

😆 😆 😆

15 прекрасных анекдотов, убивающих скуку на раз два

😆 😆 😆

Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрёт даже ночью!

😆 😆 😆

15 прекрасных анекдотов, убивающих скуку на раз два

😆 😆 😆

— Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку Розу Самуиловну?
— Ну, шо вам сказать? Начнёт разговаривать — тогда и посмотрим.

😆 😆 😆

15 прекрасных анекдотов, убивающих скуку на раз два

😆 😆 😆

— Витя, просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню…

😆 😆 😆

15 прекрасных анекдотов, убивающих скуку на раз два

😆 😆 😆

— Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
— Почему?
— Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь — и это кошмар будет!
— Ну, значит, я набью себе гармонь.