Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.

Мы восхищаемся остроумием жителей Одессы и считает, что у них точно можно научиться ироничному взгляду на жизнь.

  • — Роза, чего-то тянет шашлыками...
    — Боря, с цигарки муху убери.
  • — Яша, шо у тебя с лицом?
    — Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в порядок привести.
    — Причем тут тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Шо с лицом?
    — Так в этом зале один качок гирю уронил.
    — Тебе на лицо?
    — Нет! Себе на ногу.
    — А лицо?
    — А мое лицо решило, что это смешно...

  • — Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
    — Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией...
  • — Семочка, иди кушать!
    — Я уже покушал у Павлика.
    — Ой! Это не сын, а золото!
  • — Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады...
  • — Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы не знаем...

  • — Моня, угости Цилечку конфеткой.
    — Она не хочет.
    — А ты спрашивал?
    — Та шо я так не вижу?
  • — Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?
    — Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.
  • — Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.
  • — Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!

  • — Иося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.
  • — Абраша, ну шо такое? Ты опять лежишь на диване!
    — Ша, Сарочка, не делай гембель... Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.
  • — Моня, твоя жена на работу ходит?
    — Ходит.
    — Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!
  • — Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через жопу!

  • — Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!
  • — Софочка, а почему вы до сих пор не замужем?
    — Потому что ношу кольцо «Спаси и сохрани».
  • Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
    — Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
    — Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло...
    — Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
    — И шо Сема?
    — А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!
  • — Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
    — Из-за убеждений...
    — Каких убеждений?
    — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
  • — Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
    — О, поздравляю!
    — С чем?
    — Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

  • — Роза Моисеевна, сколько вам лет?
    — Та каждый год по-разному!
  • — Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
    — Неохотно...
  • — Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
    — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
  • — В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
  • — Изя, как мы с тобой домой поедем?
    — Софочка, а как ты хочешь?
    — А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
    — Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

  • Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
    — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
    — А что за ресторан?
    — Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
    — Тюльпан?
    — Нет.
    — Георгин?
    — Тоже нет.
    — Роза?
    — Точно, роза.
    (в сторону кухни):
    — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
  • — Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
    — Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!

  • — Сема, шо самое главное в женской красоте?
    — Рот!
    — А форма, цвет, величина?..
    — Нет. Главное, шобы он был закрыт.
  • Рабинович на приеме в поликлинике:
    — Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
  • — Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды и у вас таки все впереди.
  • — Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
    — А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

  • — Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
    — Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
    — А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
  • — Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
    — Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
  • Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
    — Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
  • — Изя, ты спишь?
    — Не-а...
    — А шо глаза закрыл?
    — Зрение экономлю...

  • — У вас есть снотворное?
    — Есть.
    — Сколько стоит?
    — 500 гривен.
    — 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!
  • Стук в дверь:
    — Здесь живет Рабинович?
    Голос из-за двери:
    — Разве это жизнь?
  • — Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?