Купила баба козу. В первый день надоила баба с полбаночки молочка. Во фторой день надоила баба полстакана молочка. На третий день надоила баба молочка на донышке стакана…
Повела баба козу к ветеринару. Ветерина посмотрел жывотное и грит:

— Козёл, конечно задрочен сильно, но жить будит…

— Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься…
— Минус 200 за скрытый мат.

Прибегает маленький мальчик к папе.
— Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
— Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

- Кто получает больше удовольствия от секса — мужчина или женщина?
— Женщина. И вот почему.
Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует — ухо или палец?

- Почему в Эстонии хреновый футбол?
— А ты знаешь, какие у них штрафы за ходьбу по газону?

- Тук — тук!
— Кто там?
— Это скинхеды, нацисты, фашисты и быдло!
— А Тимоти нет дома.

- Ты что такой грустный?
— Представляешь вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца отоpвать, если я от его жены не отстану!
— Так отстань ты лyчше от нее.
— Да этот скот не представился!!!!

Жена мужу:
— Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
— А я вбил!
— Вбил?! … А куда мне теперь утюг включать?

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.
-Маша: » Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела».
-Петя: » Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю «.
….
-Вовочка: » Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал — прекрасно, б%%%ь, прекрасно!»

Капитан обращается к матросу:
— Матрос Иванов! Хотите стать капитаном?
— Ко…конечно!
— Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном! Поздравляю!
— Так…а я ж…это…
— Ах да, вот еще что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану придется покинуть его последним.

Дистрофики в больнице играют в прятки.
Два условия:
1)За швабрами не прятаться!
2)На мухах не летать!

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
— Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
— Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

В утреннем троллейбусе:
— Девушка, Вы замужем?
— Нет, это я просто накраситься не успела!..

-Кто ел из моей тарелки?-спросил папа-медведь.
-Кто пил из моей чашки?-спросила мама-медведь.
-Кто спал на моей кроватке?-пискнул сын-медвежонок.
Маша,глядя на говорящих медведей,поняла,что с травой надо завязывать.

Реклама:
У вас перхоть,морщины,маленькая грудь?
Ужас.

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
-Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
— Дурак, сними муху с сигареты.

Из заявления:
«Как меня все…» Зачеркнуто.
«Как я вас всех н…» Зачеркнуто.
«Да пошли бы вы все в…» Зачеркнуто.
«Прошу предоставить мне очередной отпуск».

Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а ты на фронте был?
— Ну.
— Что «Ну»?
— Ну, не был.

Девушка лет 20 приходит к доктору:
— Доктор как это рожать, больно?
— Ну как вам сказать, все зависит от того как развивается ваш организм, ребенок
— Ну хоть примерно скажите
— Ну вот возьмите верхнею губу и оттените немного, больно?
— Немного
— А теперь натяните на затылок

Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна ещё и пропускная способность

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит??
— Что у вас слишком много свободного времени!

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
— Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
— А если не раскроется?
— Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
— А вдруг и он не раскроется?
— Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
— Отключи, меня скорее, отключи!!!
— Сейчас, сейчас! За кувалдой только сбегаю!

Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
— Конец мне, конец…
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
— Тебе какой?

Идет суд.
— Подсудимый,признаете ли вы себя виновным в групповом изнасиловании?
— Признаю.
— Введите группу потерпевших

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент…
— Что здесь происходит?
— Да… дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
— Так пальцы в горло надо совать!
— Правильно, а теперь — в горло!!!

- Назови сказочного персонажа.
— Гаишник.
— Это не сказочный персонаж.
— Честный гаишник.
— Это другое дело.

- Вот ведь не везёт так не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
— У меня точно же такая ситуация!
— В смысле?
— Да жена и дочка работу найти не могут!

- А у тебя теща кем работает?
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
— То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Родился ребенок… И сходу выдает врачам в роддоме:
— Давайте я вам решу квадратное уравнение!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и…
Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
— Давайте я вам решу логарифм!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и…
Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
— Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и…
Вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
— Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

Рабочий-высотник срывается с лесов вниз.Сверху ему напарник кричит
— Васек поднажми, за тобой кирпич летит.

Разговаривают два друга, один спрашивает другого:
— Ты что больше любишь, коньяк или женщин?
— Все зависит от года изготовления…

Общаются два приятеля. Один гордо говорит:
— А у меня член 25 см
— А у меня… А у меня — 37 см!!!
— Это как!? Не может быть!!! Ты чем мерил?
— Градусником

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет:
— Мужик! А что у тебя за машина!!???
— Неее знаааюююю!!!
— А сам то ты откуда!!???
— С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

Из колонии бежит заключенный. Его естественно ловят и возвращают.
Приводят к начальнику на разборки.
— Ну и зачем ты Сидоров бежать решил?
Сидоров понурив голову — Жениться хотел.
— Ндааа. Странно ты понимаешь свободу Сидоров…

- Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

Вопрос армянскому радио:
— Правда, что секс по утрам для мужчин заменяет бег?
— Правда.
— А для женщин?
— А женщины сразу переходят к водным процедурам.

Муж:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
— Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, даже когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

Наркоман садиться в такси:
— Шеф, на вокзал!!!
— Так мы ж на вокзале…
— На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!

Муж говорит жене:
— Дорогая, а почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
— Потому что вышла не за того…

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина (понурившись):
— Да…
Женщина:
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!